Начну.
Я был вселенной в дивном сне, - мне понравилось.

Безбрежной тьмой, безбрежным светом. - два раза безбрежный, я бы и для усиления не стал бы писать так. Или сделал бы так: Безбрежной тьмой и светом. Или ещё подумал.

А тело, тело было мне - тело тело не очень.

Весь космос! звезды и планеты. После этих строчек у меня возникла мысл: Если я был вселенной, зачем ещё пояснять, что в нем космос, а в космосе звезды и планеты? Я после первой строки увидел их, поэтому она мне понравилась.

Длинною в дальние миры - я бы убрал эту строку. ЗАМЕНИЛ БЫ.Даль и так длинная. И эти миры во мне!?
Летя волной радиостанций,
Я принимал ее дары
Речь неземных цивилизаций. - Если я вселенная, волны радиостанций во мне. И лететь волной в себе я не могу.
Слова "радиостанция", "цивилизация", "телефон" очень трудно вставить в стих так, чтобы они были поэтичны.

Дальше почти нет у меня замечаний, но "звезд не счесть" наверное я у Ломоносова читал.

Шумят большие города - слышал стихи или песню с такой строчкой. (Песняры. Отчий дом. или Уголок России)

Это не рец. Замечания.

"Я был вселенной в ... сне" - каком? Вот хоть убей - непомню. Поставил свое - "дивном". Близко, а всё равно не то...
Что остальное разнесли - правильно!
И "длиною в дальние миры"... и другое... Неискренность, неестественность - чувствуется. Дай Бог бы восстановить услышанное. А оно блестело. И вроде мое - но не мое. Свыше.
Часто к этому стихотворению возвращаюсь, пытаюсь вспомнить, найти нужные образы, но не могу пока. Поэтому и выставил в "критику", может подтолкнет?

2.Четвёртая и пятая строки должны выглядеть так: "А телоМ, телоМ былИ мне\ Весь космос! Звёзды и планеты".

Добавлено (12.10.2010, 00:04)
---------------------------------------------
Далее: "И ХОД неведомых событий", а ходы могут быть, но у мышей.

"Миры различные чудесны". Слово "различные"- для этого духовного стихотворения слишком затасканное, поищите другое.

И в целом как будто не хватает конца. А "шумят большие города" мне не показалось лишним. Уместно, на мой взгляд.

Добавлено (12.10.2010, 00:35)
---------------------------------------------

Сейчас никак, а за завтра постараюсь. Потом меня надо будет "по-терзать" ...

Начну с основного. Стихотворение интересное. Но складывается ощущение незаконченности. Начинается оно с восторга, а заканчивается обычным повествованием, перечислением предметов, фактически. Таким образом, конец стиха размывается, растекается и непонятно, что же хотел, в конце концов, сказать автор. Не просто же поделиться сновидением без сопутствующего резюме? Мое мнение: не хватает кульминационного момента в конце.

Язык стиха возвышенный, что соответствует выбранной автором теме. Это плюс

Первые две строки - без замечаний.
Третья строка - поддерживаю Сашу Лазутина: многовато "тела". Надо одно из "тел" убрать.
Четвертая строка. Синтаксис - раз. Два: планеты и звезды - это одно и тоже. Точка в конце не нужна, если "длинною" относится к "телу".

Дальше.

Длинною в дальние миры
Летя волной радиостанций,
Я принимал ее дары
Речь неземных цивилизаций.

Если автор соображает себя во сне вселенной, то странно выглядит, что он сравнивает затем себя с "дальними мирами". Спрашивается: куда уж дальше? "Волна радиостанций" - это плохо. Лазутин тоже подметил это. Кроме того, слово "радиостанций" абсолютно выбивается из языкового стиля всего стиха. После "даров" должно быть двоеточие.

Следующее.

Тона нездешних новостей... - ладно, хотя и звучит как-то не по-русски немного;
Ходы неведомых событий... - это неплохо;
Иную речь! иных людей! - "Иных людей" - с большой буквы, а так - хорошо;
И вдруг... я музыку услышал. - услышал музыку и так растерялся, что ляпнул рифму совершенно корявую: "событий - услышал".

Затем.

Та музыка была светла.
Ещё не слышал я прекрасней!.. - может стоит заменить "ещё" на "её"?
Из глубины небес рекла
Она божественная счастье. - небеса во вселенной это, конечно, сложновато, но терпимо. "Божественная" музыка или "божественное" счастье? Что там с окончанием?

Следующее.

И краше не было вовек
Её, и радостные слезы - не знаю, это "её", по-моему, в начале строки не нужно. По смыслу понятно и так, что "её";
Я проронил, как человек. - запятая лишняя - в качестве человека, а не вселенной. А в конце вместо точки наоборот нужна запятая;
Услышав мир! услышав звезды. - воскл лишний в середине. В конце просится запятая и тире к следующей строке-выводу;
О, жизнь в системах звездных есть! .. - "системы" вновь режут слух своей научностью, выпадая из стиля;
Миры различные чудесны.
И их числа средь звезд не счесть. - "и их" - две гласные, фонетически тяжко, и вся строка не очень удачная, не ясно, почему в предыдущей, и этой строке стоят точки;
Где есть любовь – там льются песни. - не совсем понятно, как автор сделал этот вывод. Ранее говорится о музыке, а не о песнях. А о любви не говорится вообще. Надо здесь еще подумать хорошенько.

Концовка.

Шумят большие города,
Просторны розовые башни,
В ручьях лазурная вода.
Холмы, долы. Леса и пашни.

Сведение стиха на "нет". Опять странно, что откуда берется? После "песни" стоит точка. Поэтому дальше идет просто перечисление, непонятно к чему привязанное. Или же вместо точки ставим запятую, и тогда все это : "леса, пашни, города" и т.д. находится именно там, "где есть любовь" и "льются песни".

С моей точки зрения, стихотворение сейчас находится в "сыром" состоянии и требует доработки, как в технике написания, так и в смысловом отношении. Я бы прибавила еще катрен для окончания всей этой увлекательной межгалактической истории

Благодарю автора за терпение

С уважением, Л.

"О, жизнь в просторах звездных есть!
Миры - бесчисленны, чудесны.
Я понял сна благую весть:
Где есть любовь - там льются песни!"

Вот где-то так, и вот основная мысль.
Будем работать дальше.
Конечно, неплохо было бы опубликовать уже доработанное стихотворение после критики, тут же на форуме, для сравнения, но, неизвестно, сколько времени мне еще на это потребуется. Может, еще лет 7?
Поэтому, думаю, не стоит заставлять ждать других авторов.
Кто следующий "на разбор полетов"?

PS/ У меня был знакомый художник. Писал замечательные картины. Помню, приходил к нему в гости, с замиранием сердца, дух захватывало! - смотрел на его новые картины, помню одну - "Гибель Содома и Гоморры": огненные бури, смерчи закруживающие города, ангелы трубящие в небесах, соляной столп в пустыне... Взгляд как бы Лота... как будто бы он обернулся и увидел, что же происходит за его спиной... И всё это в такой огненно-красной, устрашающе фиолетовой палитре. Художнику бы остановиться в тот момент, когда "дух захватывало", но он не остановился - начал дописывать, изменил палитру, изменил образы, и картина стала неодухотворенной. Когда художник понял это - он стер и размазал всё...
Уметь вовремя остановиться - вот, пожалуй, необходимое качество и для поэта, и для художника. Поэтам, думаю, проще. Изначальный вариант (черновик), если не выкинут - всегда под рукой. А вот художникам сложнее - вернуть ту палитру красок, ту игру огня, образов, - почти невозможно.

Вот ОНО:

Волк молится луне. Она сиянием
В нем вызывает слезы, и отчаяньем,
Сиротской мукой, тяжкою тоской
Звучит над бездной вечный волчий вой!
В нем - одиночество изгнанника, скитанье,
Отринутость и гордость, и молчанье,
И сила жизни, ярость, чести твердь
И смерть, и кровь, и голод, снова смерть...
Сжав зубы, воет волк под лунным светом,
Не связанный ни клятвой, ни обетом
Рыдает, телом хилым сотрясаясь,
К луне, как люди к Богу, обращаясь.
Волк воет. Этих страшных стонов
Тому, кто слышал, больше не забыть.
У нас нет ни метафор ни законов
Чтоб смысл воя волка объяснить.
Я очень любопытна по природе, -
Пыталась в волчью шкуру влезть и я...
Луны не видя ночью в небосводе,
Я вою, плачу: где мои края?...

Прошу критики

"Небо было звездное, ясное, высокое. Луна огромная. Мы .... полюбовались на все эти искрящиеся от мороза ночные пейзажи... А вокруг и внизу - стояла мрачная, темная, освещенная холодным лунным светом стена заснеженного соснового леса. И там завыло. Сначала один голос, потом со всех сторон".

Картина очень выразительная!

Критиковать стихотворение Любавы не считаю себя вправе, поэтому умолкаю. Мне остаётся лишь за Вашими репликами смотреть, да учиться. Могу сказать только, что стихотворение вызывает интерес, несомненно.

Буду делать замечания с учетом того, как я никогда бы не написал.

Никогда бы не написал, что волк молится луне. Молитва - просьба с покорностью.
И слезы волка я принимаю, как обман.(не в этом случае, но я помню об этом)
Волчий вой. - я оставил бы просто "вой". Из первой строки видно что воет волк.
Сирота - вызывает всегда жалость. (Волк может быть сиротой, но попробую что-то найти не жалкое, а ближе к слову мука. Это ад)
Слезы волка не такие как наши. Они холодны даже под сиянием.
Волк воет на луну. Её ж сиянье
В слезе его лишь лютое мерцанье.
И с мукой адскою и страшною тоской
Пронзает бездну тьмы протяжный вой!
Я бы так сделал. Остальное немного позднее.. Будет ли полезен такой разбор? Можно ли переписывать? Может это не совсем по совести?
У меня есть такое сомнение.
Продолжаю.

ни клятвой, ни обетом - между клятвой и обетом разница не очень большая.

У нас нет ни метафор ни законов - эти строчки не нравятся.Первая - словом метафора. Вторая - я читаю её с некоторым затруднением.
Чтоб смысл воя волка объяснить.

"Я" - и я - не очень.
Вопрос наводит на некоторое недоумение. Хотя понять можно. Не совсем удачный выход(итог, вывод). Это моё мнение.

Он сохнет от тоски по родным краям.

Можно "молиться" золотому тельцу и сатане. Другое дело, что с нашей точки зрения это уже не молитва или не та молитва, как мы ее себе представляем. Ангелина права насчет "слияния звериной тоски с светом Луны", я именно это и хотела сказать. В общем, встретились два одиночества...

Да, мне этого и хотелось. Но Саша, у Вас более прямой, жесткий взгляд на эти вещи, и поэтому ваш вариант лучше. Волк по сценарию сирота, поскольку он потерял родные края. Если, конечно, так можно выразиться.

Безусловно, будет полезен. Надо учиться на настоящей критике, а не мелких придирках. То, что вы мне пишете, уважаемые коллеги, для меня БЕСЦЕННО.
Переписывать? А кто сказал, что нельзя? В том виде, в котором стих находится сейчас, он напоминает нечто недопечённое, лохматое и угловатое.
Сказать другу правду - это ли не совесть?

Жду дальнейших замечаний. Огромное спасибо всем участникам обсуждения.

Стихи же, пришедшие в виде откровения, сиюминутного настроения: "ну вот так увиделось!" не подлежат перекройке,иначе потеряется нерв и это уже будет не живой образ, а мертворождённый, но красиво подретушированный.
На первый взгляд - вроде б красивше, а не цепляет, вот ведь в чём загвоздка. Поэтому хорошие стихи может "подштопать" лишь сам автор, иначе "стежки" будут торчать.

Александр прав, говоря о своих сомнениях.
Ваши стихи, Любава, лучше не трогать.

«У нас нет ни метафор ни законов
Чтоб смысл воя волка объяснить»

- думаю, эта метафора есть – в первой строке, к тому же получилась в этой строфе так называемая «этажерка» - нанизывание падежей, что-чего-кого «смысл воя волка». Этажерки затрудняют восприятие текста, однако в отдельных случаях они все же допустимы в поэтической речи. «Чтоб смысл воя волчьего раскрыть» - можно ведь обыграть и так. Однако метафора тобой создана! Поэтому эта строфа противоречива общему контексту стихотворения: «К луне, как люди к Богу, обращаясь, волк воет…» Здесь ведь объясняется, раскрывается!
И концовка должна быть иной! Какой еще не знаю, но «луна» обязательно появится!
В целом, как и у меня - с «галактическими эпопеями», стихотворение сырое, неопределенное, но и сложное, и интересное.
Люба, давно ли ты его писала? Пробовала ли его править?

Давно, Витя. 10 лет назад... Править не пробовала. Но вижу же, что стих корявый. И потом, если все стихи править, то что вы критиковать будете?
Спасибо за разбор, за дельные советы. Критики мои, я вас нежно люблю Вот если бы так критиковали везде, то поэты бы цвели, как розы....

(сказка для детей и взрослых)

Во лесах дремучих,
На холмистых кручах
Ведьма страшная жила,
Мрачная, горбатая -
Серость Бородатая, -

Заправляла удила
Тощей серенькой кобылке,
Макароны ела вилкой
И при этом колдовала:
В свое царство забирала
Всех, кто проходил пешком
Мимо серый ее дом.

Раз шагал мимо герой.

Как его назвать бы?.. - Мой!
Мой – был ярким человеком,
Наслаждался своим веком
И вот мимо проходил,
Ведьму Серость зацепил.

Ведьма жутко закричала,
Моя вмиг околдовала.
Мой был раньше светленьким -
Стал невзрачным, сереньким.

Ведьма страшная на нем
Ночью прыгает и днем.
Оседлала она Моя,
Как кобылку. Мою – горе.
Глаза Моя потускнели,
Хмуро потекли недели -
Все ведь серое кругом!
Серый лес и серый дом.
Не на чем остановиться,
Взгляду не поймать жар-птицу.

«Что же делать? – думал Мой. –
Как вернуться мне домой
В мое царство светлое,
Милое, заветное!»

Думал, думал, думал Мой -
Заколдованный герой...

И вот как-то раз под вечер
Вдруг легла ему на плечи
Друга твердая рука.
(Друга звали – Брат Лука).

- Что ты делаешь здесь? серый? –
Брат спросил у Моя первый.

- Тише… тише… Брат Лука… -
Моя шла к губам рука, -
Ведьма страшная услышит!..
Околдует!.. Слышишь, дышит!..
Спит в углу она за печкой,
Держит крепкую уздечку.
Я к уздечке той прикован.
Словно конь ей уготован. ..

- Да, ты что! – вскричал Лука,
Поднялась его рука,
Оторвала Моя
От уздечки горя.

Тут и Серость поднялась,
Вихрем в небо разнеслась.

- Что ты сделал, Брат несчастный!
Был, как серый конь, мне Мой!..
Ах!.. какой ты весь прекрасный!..
Ах!.. какой ты весь цветной!..
Стань же серым человеком!
Огорчайся своим веком!

Ведьма хлопнула в ладоши.
Серым стал Лука хороший,
Тоже стал, как Мой - лошадкой.
Бьет копытом уж по грядкам,
В перерывах молча плачет:
"Ой!.. не дал мне Бог удачи!.."

Что же делать Брату, Мою?..
Кто их выведет из горя?
Кто их бедных расколдует?
В сером царстве ветер дует!
Ветер славный! против горя!
Ветер, будто из-за моря,
Из-за моря светлого,
Моря разноцветного.

Этот ветер был удал.
Он друзей расколдовал.
Что ему злодейка Серость?
Ветер братец знает смелость -
Он летает, где захочет,
То гудит, а то хохочет,
То ревет как дикий зверь, -
Отворяя настежь дверь
Прочь, из царства Серости.

Наберитесь смелости!
Станьте добрыми, цветными,
Молодцами удалыми.
Знайте - мир многообразен!
Он то пасмурен, то ясен,
То туманист, то лучист.
То медян, то золотист!

Поскорей гоните Серость
Из своих, друзья, умов!
Проявляйте чаще смелость!
В Разноцветье путь готов.

Вот и сказки окончание
Появилось не спеша.
С царством радужным венчание
Обрела Моя душа.

2005
PS
Выставляю эту сказку в раздел "критика", так как чувствую в ней недоработки. Пожалуйста, делайте замечания!

Добавлено (04.09.2011, 23:28)
---------------------------------------------